好了

‘逞强’这首的歌的旋律很悲伤。
我听了又听，不断重复。
但我没有把昨天的悲伤带来今天。
我可以很悲伤很偏激，
但我也可以很快就好。
这就是我。

怀念

其实能好好的去喜欢一个人是很幸福的事。
但我不能。要4年了。
我回去看了我3年前失恋写的东西，
一开始，我真的没感觉，
也忘了我到底在难过什么啊。
也忘了，我多爱他。
但，后来我越看越觉得自己可悲，
我越看越想哭。
想哭，不是因为我还喜欢他，
也不是因为我想起我们的回忆。
而是，我好想念那些以前爱我的人，
在我失恋的时候，陪伴我的人。
但有些人，都没再联络咯，
很想找回他们，
但我知道已很陌生。
还记得，我以前一直在和朋友抱怨一位男生，
他喜欢我很久，
我失恋的时候，唯一哭着打给他的人，
他做蛋糕给我，上面有颗心和钥匙，要我打开自己的心，
我寂寞的时候，会老远跑来找我，
只要他能做到的事，他都会做，
但是他就是没有和我表白过。
然后我看到了有一篇我写的，
我才发现，他有表白过，
然后我流泪了。
那么多年了，我才流泪。
我知道我错过了一个对我很好很好很好的人。
说实在话，那些对我好的人，
我都很珍惜，
但我却不能爱，
我不懂为什么我那么贱。
都要4年了，
只要有人对我好，
我就会想说，他对每个人都那么好，
或者我知道他喜欢我，
我就会开始退后。
只要我喜欢那个人，
我就会告诉自己，其实他也没有很好，
了解了就不喜欢了。
所以到现在，我还是一个人。
只能怀念过去的人。

好怪

上一秒我在听着Fantastic Baby,
很High ，超High 。
但下一秒，我突然很emo....
起伏太大了吧，
大到我有点吓到。
我是在掩饰我的不开心吗？
我真的不知道，
也不想知道。

莫名

原来，是我把爱情推得远远的。

我期待它，但更害怕它。

2天里面，我看到3个朋友从'in the relationship' to 'single',

我感觉到那种难过。

有种想哭的感觉，

但原因不明。

麻木的过日子，

说真的，

这份自由，

回去了之后，

我不知道会习惯吗。

我竟然莫名的流泪了。

醒来

听着‘不具名的悲伤’，

有点感伤。

我梦见了你，

假如真的如此，

我想我应该不用再考虑那么多了。

但现实的我，

怯步不前，犹豫不决了很久。

我想时间又错了吧，

还是我错了？

语无伦次

终于有那么一刻，可以给我好好坐下来，

整理我的心情了。很好。

这个春假，我浪费了。

一堆功课，然后到功课做到七七八八了，

结果天气预测说会下雨，搞到哪里都没得去，

气死我了!!!

看到每个同学都去玩，

有的去台北，垦丁，绿岛等等，

搞到我几嫉妒一下。><

有那么几次，

我醒来以为自己在马来西亚的床，

然后下一秒，我就意识到自己身在异乡，

那种失落感。

有那么几次，

我希望透过戏剧，好好的哭一下，

但通常旁边有人，我是无法哭的。

有那么几次，

我的心情很低落，也不想去掩饰，

但下一秒，我就得对着朋友笑笑的，

什么事也没有。

有那么几次，

我看着我侄儿的照片，

一边看一边笑，越看越想家，

但很快的，我就把电话收起，

深怕下一秒，我就感到害怕及懦弱。

我知道没办法和好朋友一起分享喜悦的落寞感，

所以每次朋友聚会，

我都积极的去参加，

也很珍惜每一次的聚会。

但来到这里之后，

我什么事情都不知道了，

也什么都不关我的事了。

我很想一个一个去联络，

但我都没时间好好定下来，

没时间好好的聊。

感觉与他们全部的距离越来越远，

我好害怕那种陌生感。

其实我很想emo一下，

去找朋友聊天，

但我连要好好emo的时间都没有，

也没空间。

来找我聊天吧，

但我不想聊我的事，

我只想听你们聊自己的事，

让我感觉到，我在你们心里，

还有那么一点点地重要。

不要问我在这里过得好不好，

我只是很努力的过我的每一天。

或许我没找你们，

但我都好想你们。

台湾-第一个月

我来台湾都一个月了，

但说真的感觉就像很久了。

感觉我像是要回去了，

但才发现我还有3个月要过。

我真的不知道我回去过后，

要如何收拾心情，

才能有勇气再回来这里。

在这里，刚开始感觉像是来旅行的，

但现在课业越来越繁忙，

我开始感到很压力了。

这里的课真的很累人，

上课时间很长，

而且都有功课的。

我这课还是需要练习的，

我开始害怕了。

在这里，我过得很麻木，

可能这样，

我到现在没哭过，

我真的害怕我一哭，

一软弱，就会一发不可收拾。

khai piau 来台湾找我，

我想无形中，他变成了我的依靠，

因为我知道，无论如何，

他都会在。

但我更希望他一直在我身边，

那我就什么都不用理，

安心的依靠。

但我想，我该学会独立的。

这里花费有点大，

除了我爱买，

吃的也很贵，

电话钱更贵。

我开始烦恼钱了。唉。

朋友就有时参得很累。

为什么我在哪里都感觉到那种孤独很寂寞？

我知道多多少少都是心态上的问题。

我真的不知道，

现在的感觉到底是什么。

人最可怕的是，

生活过得毫无感觉，

你感受不到任何爱。

害怕

昨天跟人家化妆，

现在我下半身是有点瘫痪的。

但我很开心，因为终于买到钱包了，

哥哥还送我手表，

二嫂还送我围巾。

当我感觉到自己很幸福的时候，

心里笑着笑着，

我却哭了。

因为我要离开了。

我才发现我哥16号要去度蜜月，

16号后，我就没得看到他了。

要等几个月后了。

想着想着就哭了。

我放不下的是我的家人。

我一直不敢去想那么多，

我一直开心着，

其实，我只是不想给家人看见我的害怕。

其实，我只是想我真的可以一直这样开心下去。

我要勇敢！

勇敢是，你害怕了，

但还会继续向前走进。

倒数一个星期！

甜甜的感觉

有些人，你过了2年，4年，6年，

你还是会爱上他。

有些人，他再怎么不完美，

你还是会爱着他。

有些人，再怎么跟自己不适合，

你还是会希望你们能永远在一起。

就是你，我们失去联络几年了，

你找回我，我还是同样喜欢着你。

就算我们根本不可能在一起，

就算我完全不了解你，

就算我们根本没话题聊，

就算你不帅，

我还是同样喜欢着你。

就算过了10年，那种感觉还是会存在。

我喜欢你叫我baby girl,

我喜欢你说，我不管，你一定要从台湾回来见我，

我喜欢你说，你过来美国吧，不回去了，我娶你。

或许，你能给我很多的安全感吧。

假如真的和你在一起，

我会很放心，很安心。

但我知道我们不可能。

没关系，我还是会继续喜欢你的。

这份喜欢，和在不在一起，

已经毫无关系了。

就这样好了

我已经很久很久没有跟任何人说我的心事了。

你也是从来不跟我说，

但希望你一切都好。

为什么我连在自己的地方，

都感到很孤单，很寂寞呢？

我连要找个人聊心事都不知道要找谁。

剩下1个月又10天，

我的孤单和寂寞或许可以理所当然一点。